Κάθε δοκιμή δίνει την ευκαιρία να γίνει ισχυρότερη
Κανείς από εμάς δεν θα ευχηθούμε τις δοκιμές ζωής μας – τους κάνουν να υποφέρουν. Αλλά σε αυτές τις στιγμές μπορούμε να σκεφτούμε τη ζωή, υπερεκτιμούμε τις προηγούμενες αξίες, γίνονται σοφοί. Φυσικά, υπό την προϋπόθεση ότι ζούμε με νόημα μια κρίση.
Ακούμε αυτήν τη λέξη πολλές φορές την ημέρα και σε διαφορετικούς συνδυασμούς. Μπορούμε να μιλήσουμε για την οικονομική κατάσταση στη χώρα – ας πούμε, την «οικονομική κρίση» και για τις σχέσεις μας με παιδιά ή συναδέλφους – την «κρίση τριών ετών», την «κρίση των σχέσεων» και την εμπειρία της πικρίας της απώλειας – «προσωπικής κρίσης».
Οι κρίσεις είναι οι τραγικές περιόδους της ζωής μας, όταν γίνεται σαφές: όπως και πριν, δεν θα υπάρχει πλέον. Μας φαίνεται ότι όλη η ζωή έχει καταρρεύσει και τον πόνο και την αίσθηση της απώλειας – ό, τι παραμένει από το μερίδιό μας. Και είναι πολύ δύσκολο να πιστέψουμε ότι μπερδεύουμε σε αυτό.
Στην κινεζική γλώσσα, η λέξη “κρίση” αποτελείται από δύο ιερογλυφικά: “κίνδυνος” και “ευκαιρία” – έτσι η αρχαία πεποίθηση των αρχαίων έχει έρθει στην εποχή μας ότι σε κάθε προβληματική κατάσταση όχι μόνο την καταστροφή του παλαιού, αλλά και της δημιουργίας του νέου. Οι κρίσεις μας αναγκάζουν να γίνουμε διαφορετικοί, σύμφωνα με τη διάσημη φράση του Frederick Nietzsche: “Αυτό που δεν με σκοτώνει με κάνει ισχυρότερο”.
Φυσικές κρίσεις της ζωής
Καθένας από εμάς περνά μέσα από τις ονομασμένες κρίσεις ηλικίας, όταν ο συνηθισμένος κόσμος ανοικοδομείται, οι σχέσεις, η δική μας ψυχολογική εμφάνιση αλλάζουν, εμφανίζονται νέες έννοιες και στόχοι της ζωής.
Το πρώτο και το πιο σημαντικό από αυτά είναι η γέννηση. Η νέα ζωή είναι γεμάτη αβεβαιότητα: πολύ φωτεινό φως, πολύ κρύος αέρας, ο οποίος πρέπει να αναπνέει μόνος σας ..
“Στις πρώτες μέρες της ζωής, το παιδί χάνει μέχρι το 20% του βάρους του – τόσο πολύ ενέργεια απαιτεί να βιώσει την κρίση της γέννησης”, λέει ο διευθυντής της ψυχολόγου Tatyana. – Θα είναι σε θέση να αισθάνεται ασφαλής μόνο με την υποστήριξη της μητέρας του. Αν παίρνει το μωρό στην αγκαλιά της, τραγουδάει σε αυτόν, μιλάει σε αυτόν – με μια λέξη, επιβεβαιώνει συνεχώς την αγάπη της, μετά από μερικές εβδομάδες έχει ένα «σύμπλεγμα αναζωογόνησης».
Στη θέα του προσώπου ενός αγαπημένου, το παιδί παγώνει, στη συνέχεια χαμογελάει, αρχίζει να κινείται ενεργά, δείχνοντας με ολόκληρη τη φύση του πώς είναι ευτυχής για αυτή τη συνάντηση. Είναι αυτή η στιγμή που θεωρείται επιτυχής υπέρβαση της κρίσης.
Το παιδί αρχίζει να σχηματίζει βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο, μεγαλώνει με την εμπιστοσύνη ότι οι άλλοι τον αγαπούν και δεν του επιθυμούν να βλάψει. Και η έλλειψη αγάπης οδηγεί σε ένα αίσθημα εσωτερικής κενότητας και απώλειας. Και με πολλούς τρόπους, εξαιτίας αυτού, υπάρχουν προβλήματα με τα οποία οι ενήλικες πηγαίνουν σε έναν ψυχοθεραπευτή.
Ένα άλλο στάδιο είναι η εφηβεία, πέντε έως έξι χρόνια της ζωής μας, από 11-12 έως 15-17 χρόνια, τα οποία βιώνουν πιο περίπλοκα από τα υπόλοιπα. Το σώμα και η εμφάνιση αλλάζουν, οι ορμονικές αλλαγές γεννούν νέες αισθήσεις και συναισθήματα. Οι γονείς κάνουν τους εφήβους υψηλές απαιτήσεις, αλλά επικοινωνούν μαζί τους όπως με μικρά παιδιά. Πρώτη αγάπη, ζήλια, προδοσία. Μια οδυνηρή αναζήτηση απαντήσεων στις ερωτήσεις “Ποιος είμαι εγώ?”,” Τι είμαι?«.
Εάν ο έφηβος δεν απάντησε στις κύριες ερωτήσεις σχετικά με τον εαυτό τους, θα επιστρέψουν μερικά χρόνια αργότερα και θα απαιτήσουν μια απάντηση ξανά
«Το καθήκον της μεταβατικής εποχής είναι να αποκτήσει κοινωνική και προσωπική ταυτότητα. Ο έφηβος πρέπει να καταλάβει ποιος είναι και ποια είναι η θέση του στη ζωή », εξηγεί ο ψυχοθεραπευτής Yuri Frolov. Οι γονείς δεν πρέπει να περιορίζουν τα παιδιά που μεγαλώνουν στην επιθυμία τους να δοκιμάσουν διαφορετικές μεθόδους συμπεριφοράς – μόνο ως αποτέλεσμα τέτοιων “δοκιμών” μπορείτε να βρείτε μια εσωτερική ράβδο.
Και ο υπάκουος, οι έφηβοι “χωρίς προβλήματα” έχουν τον κίνδυνο να επιβιώσουν σε μια μέση κρίση.
“Μια καλά γνωστή μέση κρίση είναι το αποτέλεσμα του γεγονότος ότι το εφηβικό στάδιο της ανάπτυξης δεν περάσει σωστά”, λέει ο ψυχολόγος Σεργκέι Στίναφ. – Εάν ο έφηβος δεν απάντησε στις κύριες ερωτήσεις για τον εαυτό τους, θα επιστρέψουν μετά από μερικά χρόνια και θα απαιτήσουν και πάλι μια απάντηση. Στην πραγματικότητα, μιλάμε για την καθυστερημένη κρίση της ανάπτυξης. Εκείνοι που αρχικά σκέφτονται για το νόημα της ζωής κάτω από 40 χρόνια και συνεχίζουν να σκέφτονται για αυτό το θέμα, μπορεί να μην είναι καθόλου “.
Στα 30-40, συνοψίζουμε τα πρώτα σοβαρά αποτελέσματα. Η εκπαιδευτική εμπειρία ελήφθη και αναπτύχθηκε. Στην οικογενειακή ζωή, οι κρίσεις που συνδέονται με την εξαφάνιση των πρώτων έντονων συναισθημάτων, η γέννηση και η ανατροφή των παιδιών ξεπερνούν ..
“Εάν, έως και 30 χρόνια, ένα άτομο εξακολουθεί να παίζει σχέσεις παιδιού-παιδιού, για παράδειγμα, εργάστηκε σε μια ειδικότητα που οι γονείς του επέβαλαν, στη συνέχεια, ανταλλάσσοντας μια τέταρτη δωδεκάδα, συχνά θέλει να κάνει μια ελεύθερη απόφαση-λαμβάνει μια δεύτερη εκπαίδευση, υπενθυμίζει τα συμφέροντα της νεολαίας”, λέει ο Yuri Frolov. “Ένα άτομο φαίνεται να μένει μόνος του μαζί του και αρχίζει να ψάχνει για το τι είναι σημαντικό γι ‘αυτόν.”.
Πολλοί αυτή τη στιγμή αλλάζουν ριζικά τη ζωή τους: ρίξτε μια οικογένεια, δοκιμάστε ένα άλλο επάγγελμα. “Έτσι προσπαθούμε σε ρόλους που δεν έδωσαν καμία σημασία στη νεολαία, αλλά ταυτόχρονα ζητάμε αγάπη και προσοχή”, συνεχίζει ο Yuri Frolov.
Η μέση ηλικία είναι η εποχή των υπαρξιακών, βασικών αναζητήσεων για την έννοια της ζωής του όταν ένα άτομο βιώνει εσωτερική διαφωνία. «Τι πραγματικά θέλω από τη ζωή?”,” Τι συνέβη στα όνειρα των παιδιών μου?”,” Θέλω να περάσω τις υπόλοιπες μέρες με το άτομο που είναι τώρα δίπλα μου?»Το πιο σημαντικό ερώτημα ακούγεται τρομακτικά:« Έχω αρκετό χρόνο?»Η μεσαία κρίση μας δίνει την ευκαιρία να ξεκινήσουμε μια νέα, κατά τη γνώμη μας, σωστή ζωή.
Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας
1. Μιλήστε με τους αγαπημένους ταδαλαφίλη αγορα σας. Δεν πρέπει να μοιάζει με οικογενειακό συμβούλιο: απλά μιλήστε μαζί τους για το τι σας βασανίζει τώρα.
2. Αναζητήστε βοήθεια στους επαγγελματίες. Ένας ψυχοθεραπευτής θα σας βοηθήσει να βρείτε τη δύναμη για να ξεπεράσετε μια δύσκολη περίοδο και να αρχίσετε να ζείτε μια νέα ζωή.
3. Μιλήστε με εκείνους που έχουν βιώσει ή βιώνουν κάτι παρόμοιο. Τα συναισθήματά σας είναι παρόμοια – αυτό μπορεί να φέρει ανακούφιση και, αν και για λίγο, να απαλλαγείτε από τη μοναξιά.
Βιώνουμε νέες αμφιβολίες και λύπη για τα λάθη μετά από 55 χρόνια: ασθένεια, ορμονική αναδιάρθρωση, αφήνοντας το σπίτι των ενηλίκων παιδιών.
“Εάν ένα άτομο καθ ‘όλη τη διάρκεια της ζωής του επέτρεψε στον εαυτό του να βιώσει ζωντανά συναισθήματα, έχτισε μια ιεραρχία αξιών για τον εαυτό του, τότε πλησιάζει το γήρας στους σοφούς”, είναι πεπεισμένη η Tatyana Afire. – και δεν κοιτάζει πίσω στο παρελθόν, αλλά με την αίσθηση ότι έκανε ό, τι μπορούσε, και δεν έχει τίποτα να μετανιώσει. Μπορεί να απολαύσει τη ζωή και να δοκιμάσει νέους ρόλους: να μάθει κάτι, να βιώσει αυτό που δεν επέτρεψε στον εαυτό του πριν “.
“Όταν έλαβα μια δεύτερη εκπαίδευση, ο Georgy Petrovich, ο οποίος ήταν 70 ετών, σπούδασε μαζί μας”, θυμάται η 34χρονη Diana. -πήγε στα μαθήματα με ευχαρίστηση, ανησυχώντας για τα τέσσερα στις εξετάσεις. Είμαι στην ευχάριστη θέση να μιλήσω γι ‘αυτόν – είναι κρίμα που όλοι οι ηλικιωμένοι δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους να είναι μια πολυτέλεια να σπουδάσουν σε αυτή την ηλικία “.
Τα ώριμα χρόνια μπορούν να γίνουν το αποκορύφωμα της αυτο -πραγματοποίησης, η οποία δεν παρεμβαίνει πλέον στα καθημερινά προβλήματα και τα πάθη της νεολαίας. Εάν καταφέρετε να βρείτε το θάρρος να καταλάβετε ειλικρινά τον εαυτό σας, περιμένουμε εκπληκτικούς καρπούς σοφίας που μας φέρει αυτή η περίοδος. “Αλλά μόνο οι ανεξάρτητες αποφάσεις δίνουν μια αισιοδοξία ατόμου για να συνοψίσουμε τα αποτελέσματα”, λέει ο Yuri Frolov. – και στη συνέχεια σε γήρατος συνειδητοποιεί: η ζωή μου δεν είναι μια αλυσίδα χαμένων ευκαιριών και όχι ο χρόνος που ξοδεύεται μάταια. Αυτή είναι η ζωή μου!«
Ξαφνικά γεγονότα
Οι κακοτυχίες εισβάλλουν στη ζωή μας, καταστρέφοντάς την, στερώντας τον νόημα. Ο θάνατος ή η προδοσία ενός αγαπημένου, έμπειρου βίας, τρομοκρατικής επίθεσης, καταστροφής, φυσικής καταστροφής … όλα αυτά είναι δοκιμές που δεν τραυματίστηκαν μόνο, αλλά θέτουν τα θεμέλια της ύπαρξής μας, αφήνοντας μόνο μία ερώτηση: “Πώς να ζήσετε τώρα?«
Η καταστροφή είναι πάντα απροσδόκητη και υποκειμενικά ανεξήγητη. Αυτό αναγκάζει να αντιληφθεί την απώλεια ως αμετάκλητη και ανεπανόρθωτη. “Αυτό το συναίσθημα είναι αφόρητο – ένα παράλογο ατύχημα, που μας στερεί για πάντα ένα ανεκτίμητο και απείρως ακριβό: παιδιά, γονείς, αγαπημένους”, εξηγεί ο ψυχοθεραπευτής Adolf Harash. – Ένα άτομο αισθάνεται την άσχημη, την αδικία του τι συνέβη, παράλογο πόνο, λαχτάρα, πικρία.
Το ίδιο συμβαίνει όταν χάσετε την υγεία, την αναπηρία, τους σοβαρούς τραυματισμούς. Και η απώλεια των υλικών τιμών – ένα σπίτι που καταστράφηκε από σεισμό, η ιδιοκτησία που καίγεται σε πυρκαγιά – γίνεται πηγή εμπειριών.
Αλλά είναι εκπληκτικό το γεγονός ότι στο κάτω μέρος της απελπισίας, ένα άτομο αποκαλύπτει την ικανότητα να κατανοεί τους χαμένους και στη συνέχεια η απώλεια δεν καταστρέφει, αλλά καταλαμβάνει μια συγκεκριμένη θέση στην εικόνα της ζωής του σήμερα. Και ακόμη και δίνει τη δύναμη και το νόημα.
«Επέζησα το ατύχημα του Τσερνομπίλ», υπενθυμίζει η 51χρονη Μαρία, «άφησε το σπίτι, όλα όσα ήταν μέσα σε αυτό. Και ήταν τότε που συνειδητοποίησα: δεν υπάρχει τίποτα που να σώζει μια βροχερή μέρα. Ήταν ήδη “.
Είναι δύσκολο να διαιρέσει τον πόνο της προσωπικής απώλειας με έναν άλλο, έτσι ένα άτομο κλείνει, πηγαίνει στον εαυτό του και βιώνει απώλεια ως θάνατο του. “Αλλά ο κόσμος παραμένει γύρω μας, και είναι ζωντανός”, λέει ο Adolf Harash. – Το άνοιγμα των ματιών του, ένα άτομο θα δει ότι δεν είναι μόνος, ότι υπάρχουν άνθρωποι που τον χρειάζονται, ο οποίος δεν είναι ξένος – απλά δεν το γνώριζε πριν από την καταστροφή.
Με κοινή εμπειρία τραυματισμού, απελευθερώνεται το δυναμικό της επικοινωνίας, η οποία δεν εμπλέκεται στη συνηθισμένη ζωή
Η Elizabeth, η οποία ήταν τότε 23 ετών, μαζί με άλλους κατοίκους του Pripyat, αφαιρέθηκε από τη μολυσμένη ζώνη.
“Πήραμε όλα τα ρούχα, δόθηκαν οι ίδιες γκρίζες ρόμπες”, θυμάται σήμερα. – Δεν ήξερα τι θα συμβεί αύριο. Αλλά είχαμε μια μεθυσμένη αίσθηση ενότητας: το βιώσαμε μαζί. Και έπειτα, όταν έλαβαν διαμερίσματα στο Κίεβο, ο γείτονάς μου άκουσε δυνατή μουσική τη νύχτα. Και δεν με ενοχλούσε, αντίθετα, σαν να είπε: Είσαι ζωντανός και ακούτε μουσική και έχετε έναν γείτονα “.
Η καταστροφή διαγράφει τα παρωχημένα συναισθήματα και προκαλεί ζωντανή, αλήθεια. “Σε τέτοιες στιγμές, ένα άτομο καταλαβαίνει πρώτα πόσο τυχερός ήταν ότι γεννήθηκε σε έναν άνθρωπο”, προσθέτει ο Adolf Harash. – Εκείνοι που έχουν βιώσει την ατυχία μαζί του, είτε πρόκειται για σεισμό είτε για τσουνάμι, αυτή τη στιγμή μπορούν να μετατραπούν σε συντρόφους, επειδή με μια κοινή εμπειρία τραυματισμού απελευθερώνεται το ανθρώπινο δυναμικό επικοινωνίας, που δεν χρησιμοποιείται στη συνηθισμένη ζωή.
Οι αξίες και οι ιδέες που φαινόταν οι κύριοι υποχωρούν στο παρασκήνιο. Η πρώτη βγαίνει η ζωή ως τέτοια. “Η καταστροφή φέρει αφύπνιση και απογοήτευση”, λέει ο Adolf Harash. – Είμαι ζωντανός μεταξύ των ζωντανών. Και δεν έχω περισσότερες εναλλακτικές λύσεις: Είμαι εγώ και κανένας άλλος, συμπίπτει με τον εαυτό μου.
Πώς να βοηθήσετε μια άλλη απώλεια επιβίωσε
Αισθανόμαστε αμηχανία δίπλα στη θλίψη κάποιου άλλου, σε μια συνομιλία συνήθως περνάμε γύρω από αυτό το θέμα από μια πλευρά, ακόμη και να αποφύγουμε την επικοινωνία-γιατί πρέπει να προσέχουμε να μην πούμε κάτι που μπορεί να βλάψει. Θέλουμε να βοηθήσουμε ένα άτομο, να ανακουφίσει τα δεινά του, αλλά συνήθως δεν ξέρουμε πώς να το κάνουμε καλύτερα.
Η πρώτη ώθηση είναι η παρουσίαση, ηρεμία, η προσοχή. Ωστόσο, σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή Adolf Harash, ενεργώντας έτσι, πρώτα νοιάζουμε για τη δική μας ανάπαυση, γιατί θέλουμε να πνιγεί η αμηχανία, να εκπληρώσουμε ένα συγκεκριμένο καθήκον για το θρηνό: “Αν θέλετε να παρέχετε πραγματική, αποτελεσματική βοήθεια, δεν πρέπει να αποσπάσουμε ένα άτομο από τη θλίψη του και όχι την άνεση – είναι άχρηστη και άχρηστη και μπορεί να αντιληφθεί ως παρεξήγηση.
Πρέπει τουλάχιστον να είστε κοντά και αν αισθανθείτε τη δύναμη στον εαυτό σας – βοηθήστε τον να επικεντρωθεί στην απώλεια, να του δώσετε την ευκαιρία να μιλήσετε για όλα όσα είναι σημαντικά γι ‘αυτόν αυτή τη στιγμή και όσο χρειάζεται.
Στη ζωή του καθενός από εμάς υπήρχαν απώλειες, πόνος και απελπισία, έτσι τα λόγια ενός πένθους θα ανταποκρίνονται στην καρδιά σας. Εάν καταφέρετε να γίνετε πιο κοντά σε αυτόν και να ακούσετε, να συνειδητοποιήσετε, θα του δώσετε την ευκαιρία να μην είστε μόνοι, αλλά να επιβιώσετε μαζί σας τη θλίψη, να κατανοήσετε την απώλεια και να ζήσετε “.
Προβλήματα που δημιουργούμε τον εαυτό μας
Η απόφαση για το διαζύγιο, αφήνοντας την εργασία, μετακόμισε σε άλλη πόλη ή χώρα που συνήθως αποδεχόμαστε τον εαυτό μας. Αλλά για ένα, η απόλυση σημαίνει απελευθέρωση από ενοχλητικά καθήκοντα, και για την άλλη – προσωπική ήττα.
Κάποιος συνταξιοδοτήθηκε-και η ανάγνωση και η επικοινωνία με τα εγγόνια του προσβλέπουν, και ο άλλος αισθάνεται να πετάξει από τη ζωή. Υποφέρουμε συχνά … από τη δική μας επιλογή.
“Είχαμε δίδυμα, πουλήσαμε ένα διαμέρισμα και αγοράσαμε ένα σπίτι στα προάστια”, λέει ο 31χρονος Andrey. – Δεν ήξερα ότι θα ανησυχούσα γι ‘αυτό: λαχταρά στη Μόσχα, θυμωμένος που πρέπει να σηκωθώ νωρίς. Και πώς θα πιστεύω ότι άλλοι άνθρωποι ζουν στο διαμέρισμά μας – πονάει “.
Άγχος πράξεις απογοήτευση: Ένα άτομο απαλλάσσεται από την πίστη των παιδιών στην παντοδυναμία του, δέχεται την πραγματικότητα όπως είναι
“Είτε αυτό είτε αυτό το γεγονός θα γίνει μια εμπειρία κρίσης για εμάς”, λέει η Tatyana Afire, “εξαρτάται από το πώς εμείς οι ίδιοι αντιδρούμε στη δύσκολη στιγμή, ποιο θέμα είναι γι ‘αυτόν”. Έχοντας χωριστεί με κάποιον ή κάτι τέτοιο, αξίζει να θυμηθούμε ότι η προσκόλληση και η αγάπη είναι διαφορετικά πράγματα.
«Όταν φύγει η προσκόλληση, η αγάπη παραμένει», προσθέτει ο Adolf Harash. “Τότε η θλίψη γίνεται φωτεινή, και αυτό που διαλύσατε, γίνεται μέρος της ζωής, το οποίο είναι πάντα μαζί σας, ευχαριστεί και χρησιμεύει ως πηγή δύναμης”. Οι έμπειρες πράξεις άγχους απογοητεύουν: ένα άτομο απαλλάσσεται από την παιδική πίστη στην παντοδυναμία του, δέχεται την πραγματικότητα όπως είναι και συνειδητοποιεί ότι η ζωή του δεν είναι αιώνια. Και σύμφωνα με τον υπαρξιακό ψυχοθεραπευτή Irwin Yaloma, είναι η σκέψη του θανάτου που μας δίνει τη δύναμη της ζωής.
“Η κρίση είναι σαν ένας ψηλός τοίχος”, λέει ο Adolf Harash. “Φαίνεται ανυπέρβλητη, αλλά αν αγωνίζεστε να ξεπεράσετε, να ανεβείτε, να σκάψετε και να κάνετε λάθος, τότε θα δείτε μια νέα έκταση”.
“Πίσω από το κάτω σημείο, η άνοδος αρχίζει πάντα”
Οποιαδήποτε κατάσταση ζωής πρέπει να εξεταστεί στην ανάπτυξή της, συμβουλεύει έναν ψυχοθεραπευτή που ηγετικές ομάδες ανάπτυξης προσωπικής κατάρτισης και κύριας τάξης για ψυχολόγους Adolf Harash.
Ψυχολογίες: Γιατί φοβόμαστε τόσο τις κρίσεις?
Adolf Harash: Επειδή βλέπουμε μόνο κινδύνους σε αυτά, αλλά δεν παρατηρούμε τις δυνατότητες. Μια κρίση είναι ένα εντελώς συνηθισμένο πράγμα και κάθε κατάσταση ζωής μπορεί να είναι προ -κρίση. Μην φοβάστε το μέλλον – χωρίς κρίσεις, η ζωή θα σταματήσει. Είναι αδύνατο να μην φοβόμαστε μεγάλες κακοτυχίες και να μην προσπαθήσουμε να τους αποφύγουμε, αλλά αν αυτό συνέβη, δεν υπάρχει τίποτα περισσότερο να φοβάσαι και υπάρχει μόνο ένα πράγμα: “Ζώντας την κύρια ζωή με ολόκληρο τον κόσμο”, σύμφωνα με τα λόγια του Αντρέι Πλατόναφ.
Ποια συμπεριφορά είναι πιο σωστή να επιλέξετε σε κατάσταση κρίσης?
Δεν χρειάζεται να πολεμήσετε με τίποτα, οδηγεί πάντα στο αντίθετο αποτέλεσμα: αυτό που παλεύετε, ενισχύετε, γίνεται ισχυρότερο. Προσπαθούμε να επιλέξουμε τη σωστή λύση ως κάτι καλύτερο, καθώς αυτό που θα φέρει μέγιστη άνεση.
Αλλά αυτό είναι ένα αδιέξοδο-επειδή με οποιαδήποτε επιλογή θα βρούμε οποιαδήποτε απογοήτευση, επειδή το αποτέλεσμα δεν θα συμπέσει με τις ιδανικές ιδέες μας για αυτό. Και η επιλογή πρέπει να γίνει, εστιάζοντας στην δυσφορία που είναι αποδεκτή από εσάς, όπως συμβουλεύονται οι αρχαίοι Κινέζοι – από δύο κακά, επιλέξτε λιγότερα.
Δηλαδή, αξίζει να πάρετε μια κατάσταση κρίσης για ένα δεδομένο?
Εάν αισθανθήκατε ότι η ζωή μειώθηκε, δεν χρειάζεται να αντισταθείτε, θα πρέπει να παραδοθείτε στο ρεύμα της και, με μια συγκεκριμένη έννοια, ακόμη και τα γεγονότα για να περάσετε από το χειρότερο χαμηλότερο σημείο. Πρέπει να θυμόμαστε ότι θα υπάρξει άνοδος πίσω από την παρακμή και κάτι σίγουρα θα έρθει: μια νέα αγάπη, ένα νέο νόημα-και ένα αίσθημα πληρότητας της ύπαρξης θα επιστρέψει.
