8½ stappen naar je echte “ik”
Zelfkennis – spannende reis. En zoals het zou moeten zijn tijdens de reis, wachten we niet alleen op ontdekkingen en beloningen, maar ook voor gevaren en obstakels. Hoe ze te overwinnen? Hier zijn verschillende manieren.
Jezelf zijn is een groot programma. Soms hebben we het gevoel dat we de ware “ik” verliezen in de relaties met een veeleisende echtgenoot, in een autoritaire familie, met een kieskeurige vriend. Er gaat iets mis ..
Dit kunnen afzonderlijke afleveringen zijn in communicatie of reeds gevestigde relaties die een manipulatief karakter hebben gekregen en een slechte invloed hebben. Dit kan een relatie zijn die dood is gekomen, het is niet mogelijk om eruit te komen, en soms wanhopig.
In dit geval moeten we erachter komen wat de relatie en communicatie voorkomt, zodat ze plezier en hun verlangen brengen om door te gaan. En dit vereist een nauwere kennismaking met onszelf, het bewustzijn van de redenen die ons aanmoedigen om tegen onze belangen te handelen, en praktische vaardigheden. Hoe ze te kopen, zegt psychotherapeut Larisa Kononenko.
1.Bekijk jezelf
Zelf -observatie -een hulpmiddel voor zelfkennis. Als we aan onszelf denken, wordt de ventromediale prefrontale schors geactiveerd – dit gebied van de hersenen stelt ons in staat om gebeurtenissen te analyseren, onze kenmerken en kwetsbaarheidszones te begrijpen.
Introspectie helpt om de juiste richting te kiezen als er iets misgaat. Daarom is het handig om van tijd tot tijd een audit uit te voeren: wat alles goed is in ons leven, maar met wat niet erg is – en denk aan waarden. Wat geeft energie? Wat we klaar zijn om op te offeren en wat niet?
We stellen dergelijke vragen het meest in de crisis. Terwijl we in harmonie zijn met onszelf en de wereld, komen dergelijke gedachten zelden te binnen. Niettemin, als we weten dat het goed en correct is vanuit ons oogpunt, helpt dit om beslissingen te nemen, van elke dag tot serieus.
2.Luister naar de stemmen van gevoelens
Gevoelens spelen een belangrijke rol bij het creëren van een portret van ons “I” -portret dat toegankelijk is voor reden. Aandacht voor hen stelt u in staat om de motieven van hun acties te realiseren. Onderdrukte, vervangende gevoelens creëren stress, die de ontwikkeling interfereert.
We horen niet altijd de innerlijke bevestigd stem, die fluistert dat we beledigd zijn en het is tijd om voor onszelf op te komen, zonder te wachten op de opgebouwde onvrede uitbreken en de overtuiging dat “goede mensen dit niet doen” zal niet meer helpen. Het is nuttig om onderscheid te maken tussen terughoudendheid die geschikte situaties, en de onderdrukking van reacties die de toestand als geheel beïnvloeden, wat leidt tot depressie.
Als u merkt dat ontevredenheid met uzelf steeds vaker ontstaat, en de situaties waarin het lijkt, lijken erg op elkaar, dit betekent dat de tijd is gekomen en het is tijd om voorzichtig te zijn.
3.Bestudeer automatische reacties
We schrijven vaak toe aan de gebeurtenissen en woorden van betekenissen die er niet zijn. Deze betekenissen veranderen onze reacties, die de interactie met anderen beïnvloeden. Bijvoorbeeld: “Als ik een beslissing heb genomen, kan ik deze niet veranderen. Ik kan niet toegeven dat ik me vergist, het zal betekenen dat ik onbetrouwbaar, incompetent ben “.
Het gevolg van deze irrationele overtuigingen – ontevredenheid over zichzelf, woede in zichzelf, depressie. Als je ze op jezelf vindt, analyseer dan:
- Welke gedachten en installaties maken me zorgen?
- Waar heb ik dergelijke informatie gekregen en welke feiten bevestigen het?
- Welke feiten zijn in strijd met deze attitudes? Hoe anders kun je ernaar kijken?
- Welke ongemak en gevolgen zijn gerelateerd aan het handhaven van deze installatie?
- Wat kan ik doen om mijn toestand te veranderen?
4.Bouw de grenzen op
Het vermogen om nee “nee” of “ja” te zeggen, zodat het overeenkomt met onze verlangens en behoeften, helpt ons psychologische grenzen op te bouwen. En maakt het mogelijk om de vaardigheden te ontdekken die we hebben vastgehouden uit angst om pijn te veroorzaken of afgewezen te worden.
De psychologische grenzen van onze persoonlijkheid zijn wat we holistisch, betrouwbaar voelen en beslissingen nemen zonder geweld tegen onszelf, met rustig vertrouwen. Begin met een eenvoudige – weiger bijvoorbeeld om een film te kijken die niet interessant voor u is en bied uw optie aan. Gebruik het volgende algoritme voor weigering:
- Bevestig dat u het verzoek of verlangen van een ander begrijpt (“Ja, ik begrijp dat u dringend moet gaan …”);
- Weigeren, de redenen bellen, maar spreek kort en alleen in wezen (“Ik kan je hond niet zien omdat ik het druk zal hebben”);
- Vertel uiteindelijk de solide “nee”, waardoor het duidelijk is dat andere opties onmogelijk zijn (“Daarom, nee, ik kan je dit weekend niet helpen”).
U zult zien dat de relatie niet erger wordt als u geen onnodige verplichtingen neemt, en elke keer zal het gemakkelijker zijn om te bepalen of u het eens wilt zijn of weigert.
5.Maak vrienden met een interne criticus
“Je kunt het niet doen, je bent de schuld van alles, je bent bezig met onzin, je moet meer proberen, een goede moeder (dochter, zoon, vriend) doet dat niet” … Een interne criticus vertelt je dat je niet goed bent. En je voelt je schaamt, schuld, wanhoop, woede, verontwaardiging, wrok en vervolgens vermoeidheid en hulpeloosheid.
In feite is de interne criticus erg klein, omdat dit de ervaring van kinderen is die de impact van onze opvoeders beperkt. Dit is geen volwassene (constructief), maar de kritiek van kinderen op zichzelf. En als het je lukt om vrienden met hem te maken, zul je niet meer zo wreed bewijzen. Bijvoorbeeld: benoem een interne kritiek om elke dag tegelijkertijd te ontmoeten – en luister er 10 minuten naar. Maar de rest van de tijd is niet van hem.
6.Spreken
We zeggen dat anderen onze behoeften kunnen begrijpen en bevredigen. Maar het is niet altijd mogelijk om te melden wat er in ons gebeurt. Omdat we vaak formuleringen gebruiken die niet gelijkwaardig zijn aan wat we in werkelijkheid voelen. En we zijn ook bang om te openen en weerloos te worden.
In de kindertijd kunnen uw behoeften worden afgewezen, dus heb je geleerd om ze als een gesluierde manier te melden, zodat in het geval van weigering veilig is. Nu, in de volwassenheid, is er een keuze en kunt u beslissen hoe u kunt reageren als u niet wordt begrepen. Bovendien blijft u in een gesloten positie blijven, u riskeert onjuist te worden begrepen. Vergelijk: “Sluit het venster!”,” Waarom is dit venster open?”,” U zou het venster niet willen sluiten?”,” Ik ben het koud. Sluit het venster “.
Om jezelf te zijn, is het noodzakelijk om duidelijk en kalm te zeggen wat onze behoeften, verwachtingen en sensaties zijn. Dit geldt niet alleen (en niet zo veel) sociaal of professioneel leven, maar ook liefde. Uw verwachtingen verbergen betekent dat u ermee instemt om anders te zijn, het contact met u te verliezen. Dit houdt bitterheid, psychologisch ongemak, pretentie, misverstanden, schuldgevoel en verschuivende verantwoordelijkheid in op anderen. Iedereen verliest hiervan.
7.Voorspellen
Als u zich van tevoren voorstelt dat opties voor de ontwikkeling van gebeurtenissen en die gedragsmodellen die zullen helpen om met succes de situatie aan te kunnen, zodat u uw angst vermindert en zich meer zelfvertrouwen voelt. Het is nuttig om je niet alleen voor te stellen, maar ook de weg naar succes. Vragen zullen helpen:
- Wat ik wil krijgen als gevolg?
- Hoe ik meestal in dergelijke situaties doe?
- Hoe zelfverzekerd gedrag zal helpen het doel te bereiken?
- Welke risico’s zijn mogelijk in deze situatie?
- Wat zijn mijn rechten in deze situatie?
- Wat zijn de rechten van andere deelnemers?
- Zijn alle feiten en argumenten die ik ken?
- Hoe goed ben ik klaar voor deze vergadering?
- Hoe je een ander duidelijk maakt dat ik hem hoor?
- Wat zal het begin en de ontwikkeling van het gesprek zijn?
- Wat zal me helpen mijn gevoelens om te gaan en de controle over de situatie te behouden?
8.Handeling
Wanneer, nadat we onze verlangens hebben bepaald, een doel hebben gesteld en de strategie hebben overwogen, we verder gaan met actie, realiseren we ons niet alleen in onze innerlijke wereld, maar ook in de externe, die we met anderen delen. We zien de resultaten van wat we hebben gedaan, en als ze ons tevreden stellen, ervaren we een gevoel van vervulde plicht, en dit creëert psychologisch comfort. Met activiteit kunt u ook anderen beter kennen, wat belangrijk is voor onze identiteit: we zijn sociale wezens en we hebben de behoefte om met goedkeuring naar ons te kijken.
En we hebben ook onze acties nodig om tevredenheid te brengen. In de momenten van creatie in brede zin, voelen we ons volledig bestaan. Een klein kind heeft goedkeuring nodig van geliefden en ouders. Het is echter niet alleen belangrijk om het kind te prijzen toen hij erin slaagde om iets met zijn eigen handen te doen, maar ook om hem te vragen of hij tevreden was met het gedaan werk. Wanneer onze eigen tevredenheid de goedkeuring van anderen ontmoet, creëert dit een ervaring, dicht bij geluk.
½ zorg voor jezelf
Het vermogen om jezelf te beschermen is een van de belangrijkste manieren om jezelf te blijven. In een conflictsituatie is het beter om een vaste positie in te nemen dan passieve agressie te tonen (wrok, sabotage, beledigingen. )). Soms is het logisch om weg te trekken, inclusief fysiek (abstract uit de situatie, weg te gaan van de gesprekspartner, ga de deur uit) – dit geeft je tijd om na te denken over de beslissing, niet inferieur aan de wil van iemand anders en niet bezwijken om te beïnvloeden om te beïnvloeden.
Om dit te doen, moet je moed en soms brutaliteit hebben, maar uiteindelijk winnen we onszelf. Om jezelf te zijn, betekent ook jezelf en anderen toestaan. En dit geeft de basis voor gezonde en volle relaties.